[ነጠላ ርዕስ] ተጫዋች

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እሑድ ኅዳር 18 ቀን 2007 ዓ.ም.

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont au journal.
Je te parie 10 Euros qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. Répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10 Euros.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations de midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

[delnoram]

የ BAC 2007 ድብሮች

[bpval]

ዴኖራምን አመሰግናለሁ።

Je m'en suis pêté la panse

Ciao

[delnoram]

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir
tombe, direction la chambre... préliminaires, + . post liminaires,
+préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit : 'Oh la
la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! '

et l'homme : 'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous
avez du bleu à paupière pour mes doigts?'

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend : 'Deux heures pour vider les poubelles!!!!'

Et le mari : 'Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :

- 'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...' j'ai changé
l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction
la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....'

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : 'Te fous pas de ma gueule
j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...'

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ሰኞ ህዳር 19 ቀን 2007 ዓ.ም

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je mets le tracteur au point mort, je descends et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

[Flytox]

C'est un type qui arrive en Mercédès et qui s'arrête sur le bord d'une prairie ou paissent de nombreux moutons. Le paysan , qui est juste à coté s'approche et ils commencent une conversation.

Le type à la Mercédès qui est là depuis 30 secondes: :"Vous voyez là, hé bien je vous fait le pari d'un mouton que en dix secondes je compte tous les moutons du champ."

Le paysan amusé:"Pari tenu !" 1,2,3.....10 !
Le type à la Mercédès:"453"
Le paysan interloqué ....Oui ...mais....?????? ? C'est bon vous avez gagné... vous pouvez choisir votre mouton.

Le type à la Mercédès attrape sa récompense et la charge dans la malle. C'est alors que le paysan rajoute, dites moi, si je vous dis quel est votre métier, je peux garder mon mouton ?

Le type à la Mercédès plein d'assurance, et bien oui ! pourquoi pas ?
Le paysan dit :" Vous , vous travaillez au Parlement Européen à la Politique Agricole Commune !

Le type à la Mercédès éberlué: " Mais ... je ne comprends pas...comment avez vous put deviner ???? "

Le paysan en ouvrant la malle: " Facile, Médor ! Aller descend de là !"

[Flytox]

Douceur de vivre...

https://www.econologie.com/fichiers/partager/Sweeties.wmv

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Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine …
Pour le féliciter, son père lui offre
comme cadeau, un superbe cabriolet avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire...
Il arrive dans un village et se dirige vers la station-service, il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein Mais la station-service était déserte.
Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt
Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit:

“C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir.
La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”
Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit:

Si je ne peux pas poursuivre mon voyage,
et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ...
Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité...Soudain, il remarque quelque chose d’extremement rare...

Il appelle le père de la “défunte” et lui dit:

-Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte !
Elle est dans un état catatonique. Elle paraît morte mais non, elle est vivante...
Du coup, le père trés anxieux demande au médecin:
Vous pouvez faire quelque chose ?

Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilté de la ramener à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte...Il demande au père...
Votre fille avait un fiancé ?

Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté…
Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit
Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui même
le “résultat”.

Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais C’est la grande joie pour tout le monde
ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib.

Celui ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite à un parent qui est très malade.
On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village à son retour de voyage !
15 jours plus tard il décide de rentrer et de tenir parole en s’arrêtant au village de la jeune ex-defunte...Arrivé à la station-service même chose
que la première fois. Personne pour servir mais après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci il est là pour s’occuper de la pompe...
Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui
et lui dit:

Vous tombez du ciel, Dr !
Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours…
Depuis tout le monde l’encule …
Mais on n’arrive pas à le ressusciter.......


MORALITÉ DE CETTE HISTOIRE:

LE MÊME MÉDICAMENT NE CONVIENT PAS A TOUT
LE MONDE NE FAIS PAS D’AUTO-MÉDICATION ET
NE CONSEILLE PAS DE MÉDICAMENTS

[Flytox]

https://www.econologie.com/fichiers/partager/splatch.mpeg

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Un inventeur génial a inventé une machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus tard, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la merde !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte...
"Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI. Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0. Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire:
"Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît .."